زميلي المهندس معاذ..
القصة جميلة ..رائعة..فكرتها قوية ، وهي تضيف جديدا لقارئ الاحداث ، بإسلوب أدبي فيه متانة ، غير أن لي عليها ملاحظتين
- يشعر القارئ في بداية النص أنه يقرأ بمسرحية ، وذلك من استخدامك لاسم المتكلم بعد الشرطة ، وليس من المفروض استخدام الأسم بهذه الطريقة
- كان عليك أن تترك القارئ يلهث وراء الحقيقة ، وراء سر القسم المغلق ، وما كان عليك أن تفضح أمره في منتصف النص حينما قلت : " قال الاستاذ محمد ، إنها الحرب يا إلهام ...الخ " اترك الأمر ينفضح في النهاية على المصابين المركونين ، واترك الباقي على القارئ ، كي يعود مرة وأخرى على النص ويجتهد في الرأي...
أرجو عليك قبول رأيي...
تقبل النقد وراء كل ابداع