تعدد الزوجات أم تعدد الخليلات؟!

[نايف ذوابه]

أيهما تقبلين وأيهما أفضل: تعدد الزوجات أم تعدد الخليلات؟!

(وَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تُقْسِطُوا فِي الْيَتَامَى فَانْكِحُوا مَا طَابَ لَكُمْ مِنَ النِّسَاءِ مَثْنَى وَثُلاثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلَّا تَعُولُوا) (سورة النساء: 3)

الآية صريحة في إباحة التعدد .... وقيد التعدد هو العدل والعدل المقصود هو العدل في الإنفاق والمبيت ... أما العدل القلبي فهذا ما لا سبيل إليه... ولكن على الزوج أن يحرص على عدم إظهار الميل القلبي من خلال الكلام أو الاهتمام احتراماً لمشاعر زوجته الأخرى أو زوجاته، وحتى لا تشتعل الغيرة بينهن فيشعلنها حرباً مقدسة شعواء عليه، ويقلبن حياته جحيماً لا يُطاق...

والتعدد ليس فرصة للرجل لحل مشاكله وإشباع رغباته، بل هو في الحقيقة أيضاً حل لمشكلة الفائض في نسبة الإناث وتعديها لنسبة الذكور في المجتمع... وازدياد النساء ضحايا الحروب من أرامل ومطلقات .. هذا فضلاً عن أنه حل واقعي لمن أوشك أن يفوتهن قطار الزواج من الآنسات قبل أن تمسك إحداهن بخناق فتى الأحلام بعد أن أنفقت عمرها على رصيف التردد تضع شروطاً للعريس، وترسم ملامحه ... اللقطة والفرصة السانحة ... ذلك الرجل المناسب الذي تنفرد به دون زوجة أخرى والذي قد يتأخر وصوله أو العثور عليه، وقد لا يأتي مطلقاً ...

لماذا تنظر بعض النساء إلى زواج زوجها بأخرى –معدداً- على أنه خيانة زوجية وتنّكر للعشرة ...؟! من أين تسربت إلى ثقافتنا هذه الأفكار السوداء ...؟!

التعدد هو طريق لتعميم ثقافة الزواج بدل ثقافة الأخلاء والخليلات والعلاقات غير المشروعة ... تلك العلاقات المحرمة الآثمة التي تقضي الحاجة وتنفس عن الكبت، ولكنها تظل صرخة ضمير لا تهدأ عن تأنيب صاحبها على مقارفة الحرام، وهتك حرمات الله، والدخول من النوافذ، وتسوّر الجدران بدل الدخول من الأبواب ...!

لماذا لا يقبل مجتمعنا فكرة التعدد؟ هل ذلك تمرّد على الشرع أِم جهل به واستسلام للهوى ونزغات الشيطان؟

هل الغيرة لدى المرأة من الثانية تحوّلها إلى وحش كاسر تغيض في نفسه كل المعاني الإنسانية وتعشعش فيه الأنانية ...؟
هل رفض التعدد يكشف عن وعي المجتمع أم عن أنانيته وانحداره نحو الهاوية ...؟!

أيهما أفضل التعدد أم الزنا .. أيهما أفضل الزوجة أم الخليلة و (girle friend)
لماذا لا نقبل التعدد ..؟
...

هل تقبلين عزيزتي الأقلامية وعزيزتي الضيفة أن تكوني زوجة ثانية؟

هل بوسعك أن تكوني صديقة للزوجة الأولى وتتكيفي معها وتتنافسي معها تنافساً رياضيا شريفا في سعادة الزوج...؟!

هل تقبلين بالقسمة والنصيب .. شيء خير من لا شيء... زوجة ثانية أفضل من أن يفوت القطار بلا زوج صديق رفيق... والزوج هو الصديق والصاحب الرفيق فلا تعيشي في الحياة بلا رفيق..؟!

هل تتحمل عزيزي الأقلامي وعزيزي الضيف مسؤولية الزواج من ثانية معددا؟ وهل أنت قادر على إدارة الأزمة وتحمل نتائج التعدد؟

لا تنسوا أن الزواج باب من أبواب الرزق ... فلا تخشوا الفقر ...

فإن أحدكم يأتيه رزقه كما يأتيه أجله ..... ورب زواج ثان كان بابا للخير والسعة ... أليس مقصده العفاف وتعميم ثقافة العفاف ... لا شك أنه مسعى للخير .. والله يرعاه ويوفق مقاصده...؟!

إخواني الأقلاميين

أخواتي الأقلاميات

إخواني أخواتي الضيوف الزوار

شاركونا الرأي

بانتظار آرائكم ومشاركاتكم

[أريج حنون]

بداية حديثي أرحب بعودتك أيها الجميل " نايف ذوابه "
و أرى أنها عودة قوية تضرب بجذورها عرق حساس و مشكلة تواجه مجتمعاتنا العربية و الإسلامية بشكل " جنوني ! "
أنتِ عانس >>>> الجرم الوحيد الذي لم تقترفه الفتاة بيدها لكي تتهم بهذه " التهمة ! "
و لكنها بالفعل أصبحت جريمة الفتاة العربية التي تجاوز عمرها الثلاثون و لم ترتبط
...
يسألني الأستاذ " نايف " : هل تقبلين أن تكوني الزوجة الثانية ؟
أجل أقبل و لكن بشروط ,, أن أكون الزوجة الثانية أجل لكن بعد أن يطلق الأولى .
و أن أكون الوحيدة في حياة هذا الرجل الذي أعيش معه , و ظني دائما أن الرجل يملك قلباً واحداً لذا يجب أن يكون هذا القلب الأوحد ملك امرأة واحدة , فأين العدل إن كان مقسم إلى أربعة أو أقل ,,
.
.
.
سأتابع كل حرف من بعدي
دمتم بود

[نايف ذوابه]

الأستاذة أريج

هذا الحوار الجريء نشرناه بالاتفاق مع موقع الإسلام اليوم في زاوية قضية للنقاش

وقد تابعت الحوار هناك وقد كان صاخبا مجلجلا ...
القصد من هذا الحوار هو معرفة كيف تفكر بناتنا وزوجاتنا وأخواتنا لمعرفة موضع الخلل ولإتاحة الفرصة لنقاش الموضوع وإبداء الرأي لعل في ذلك علاجا أو تعميما للوعي بقضية المرأة وهذه إحدى القضايا ...

شكرا لمداخلتك الجريئة القوية ,,, نريد أن نقرأ المزيد من الآراء الناضجة الصريحة القوية ...

نريد للمرأة أن تقدم نفسها وتعبر عن شخصيتها بصراحة لا تنقصها الصراحة ...

أين المداخلات والمحاورات ....؟ أين المداخلون والمحاورون ...؟!

نريد حوارا صريحا واعيا ناضجا قويا .....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

نريد روحا رياضية في الحوار في مناقشة هذه القضية المهمة .................!!

[فاطمة الجزائرية]

.................أخي نايف أحدثك بصراحة , أتمنى أن أعني كل شيء لزوجي ولا أحب أن يكون لغيري لأني أعده بالوفاء والطاعة والصدق والأمانة , .....لذلك لا أتمنى أن يأخذ زوجة علي ولا خليلة.
.............وأنا والله أتأسف حين أرى معظم الرجال لا يقنعون بزوجاتهم اللواتي ضحين بكل شيء من أجل أزواجهن , فلم الطمع إن لم يكن له سبب ؟
تصويتي إذن واضع , وآسفة لو جرحت أي واحد لأن الصدق أن نقول ما نحس وما نراه صحيحا...شكرا.
أوجه دعوتي لكل الأقلامييات حتى يبدين رأيهن ونعرف في الأخير رأي الأقلامية العربية في هذا الموضوع . وتمنيت لو شاركتنا زوجات الأقلاميين الحوار أيضا والأمر موجه لزوجة الأخ سامر والأخ نايف بالدرجة الأولى ..................شكرا جزيلا و أهلا بالجميع.

[نايف ذوابه]

الأخت الأستاذة فاطمة

رأيك لا يجرح مشاعر أحد ونحن طرحنا الموضوع بشكل عام ونحن نحب أن نعرف كيف تفكر بناتنا وأخواتنا وذوي رحمنا ...
الإسلام يضع حلا لمشكلة بصفتها مشكلة إنسانية وليس حلا لفرد بعينه مسلما كان أو مسلمة ...
المجتمع المسلم له قيم عليا يعنى بالحفاظ عليها وتكريسها في المجتمع الإسلامي ومنها الحفاظ على عفاف المجتمع وصيانة الفضيلة وجعل المجتمع مجتمعا منتجا مثمرا في تفكيره لا يعطله عن التفكير مشكلة الإشباع الضروري للغرائز والحاجات إشباعا منتظما يجرى مع هوى الشرع ومقاييس الإسلام وقيمه الرفيعة ...
لا ينبغي أن يستسلم المسلم لقيم المجتمعات التي نعيشها لأن القيم الموجودة متضاربة وغير متآلفة مع القيم الإسلامية .. المجتمع الإسلامي مجتمع العفاف والفضيلة البعيد عن تأجيج الشهوات وهو يختلف عن هذه المجتمعات التي نعيش فيها ولا يحتكم فيها للإسلام ولا لقيمه الرفيعة ...
المرأة لها حرية اختيار الزوج الصاحب ليكون رفيق دربها في حياتها وليس هناك من يجبرها أن تتزوج وتكون زوجة ثانية أو ثالثة .. الأمر يعود لقناعتها ورجاحة عقلها وفهمها وتفهمها للأمر ..
إن المسلم يا أخواتي الفاضلات كلما ازداد وعيه وإخلاصه لدينه وأمته أصبح يشعر بحس راق من المسؤولية ليس فقط نحو المسلمين بل نحو البشر عامة فهو يعني نفسه بحل مشاكلهم والوقوف على حاجاتهم بغض النظر عن هواه ورغباته ... فقد لا يكون له أخت مطلقة أو أرملة أو بنت مطلقة وأرملة أو أخت أو بنت يخشى عليها وعلى مستقبلها ولكنه يفكر في رعاية هؤلاء وإعادة التوازن النفسي والاجتماعي للمجتمع الذي يحبه وينشده ويسعى أن يكون مثلا وقدوة بين المجتمعات ... المسلم يفكر بطريقة الإسلام وبالحلول التي وضعها الإسلام ويكون لديه إحساس فائق بالرعاية للناس سواء في هذه القضية أو غيرها من القضايا الساسية أو الاقتصادية .. يريد للمسلمين أن يعيشوا حياة سعيدة في هذه الحياة قوامها طاعة الله ونشدان مرضاته ويؤثر الآخرين ويتمنى لهم كل الخير...

أتمنى أن أقرأ ردودا هنا واعية وجريئة وموضوعية ... وبعيدة عن الشخصنة ومتحلية بروح الموضوعية ... مهما كانت آراء من يكتبون .... ولنذكر بأن العلاقة بين الرجل والمرأة هي علاقة صحبة وتآلف ومودة وليست مناكفة وإثبات من هو بحاجة إلى الآخر والمؤمنون والمؤمنات بعضهم أولياء بعض يأمرون بالمعروف وينهون عن المنكر

أما عن مشاركة زوجاتنا فلا حرج فيه، وهو موضع ترحيب وأرجو ألا يصدم رأي زوجاتنا أحد، وأم عبد الله تتابع باحترام وتقدير ما يكتب وهذه المسألة تنظر إليها بمنظار الإسلام ولديها روح رياضية عالية ولديها ثقة فائقة بنفسها وزوجها ...

[سلمى رشيد]

السلام عليكم
هذه أول مشاركة ولتكن كرد على هذا الموضوع.
لهذه القضية أكثر من طرف,,
الزوجة الأولى
الزوجة الثانية
الزوج وهو محور القضية
والظروف التي أحاطت بهذا الوضع ان جاز لنا اعتبار الظروف طرفا للقضية.

الوضع الطبيعي ان لا تقبل أي زوجة وجود شريكة لها وان قبلته فهي مرغمة لأكثر من سبب..وخاصة في مجتمعنا الشرقي.
الزوجة الثانية التي سيعتبرها الكثيرون الدخيلة وصائدة الزوج مهما سقنا من مبررات لقبولها الارتباط بهذا الرجل.
الزوج
وهو الامر الناهي الذي بيده زمام الأمور كلها
ولا نريد ظلمه لأنه قد يكون له أسبابه المقنعة بعيدا عن اهواء قد تكون تحكمت به.
الظروف
وهي الأهم
ونستطيع من خلالها فهم السبب الذي جعل الزوج يلجأ لتعدد الزوجات
طبعا من البديهي ان نقول مرض الشريكة او عدم قدرتها على تلبية حاجات الزوج
العقم
وغيرها من الأسباب
وفي بعض الأحيان الهوى والميل القلبي لأخرى تجعل الزوج يرتبط بتلك الأخرى .

أنا شخصيا أرى انه يجب ان نمتلك الجرأة لمواجهة هذا الموضوع
وجود زوجة ثانية افضل الف مرة من وجود خليلة

ولو كنت الزوجة الأولى في مجتمع كمجتمعنا افضل الف مرة ان أبقى في بيتي ومع أولادي وضمن كرامتي على ان أغادر بيت الزوجية لألجأ لأهلي الذين لن يكون وضعي هناك كمطلقة أفضل من وضعي في بيتي.
وبالنسبى للزوجة الثانية
نعم
حصل كثيرا ان تعجب احداهن برجل مرتبط وترى فيه كل ما تتمنى وهو يرى كذلك فيلجأ الطرفان للزواج كحل لهذا الوضع...وضمن ما أحل الله.

مهما كانت قسوة الصورة
أنا اعتقد أن الله حين أحل التعدد لأنه سبحانه اعلم بالنفس البشرية وما يقع في هواها وما يستجد من ظروف على الحياة الزوجية.

تحياتي

[نايف ذوابه]

الأخت سلمى

شكرا لحضورك وبارك الله في وعيك ونضجك

العقل زينة وما أجمله حين يكون في امرأة تحتكم لمنطق العقل ... وقبله منطق الشرع

فالإسلام مصدر سعادة للبشر والله عز وجل خلق الخلق وشرع لهم شرعا يحل مشاكلهم

شكرا مجددا يا أخت سلمى وأكثر الله من أمثالك ...

والشكر كل الشكر للأخوات الجريئات اللواتي عبرن عن رأيهن في هذه المساحة وكما قلنا نحن نبحث عن حل للمجتمع الذي نعيش فيه لا حل لحالة فردية حل يعيد للمجتمع توازنه النفسي والاجتماعي ويحافظ على العفة والفضيلة فيه ... والفتاة لا تعدو أن تكون بنتا أو أختا أو ابنة أخ أو أخت .....كما هي أم وزوجة وعمة وخالة ... النساء شقائق الرجال وأخوات الرجال
دمتم بخير

[نسرين محمود]

سيدي خلقت المرأة غيورة حتى وان قبلت فكرة الزوجة الثانية سيكون القبول مؤقت ..

وحتى وان علمت بخليلة ستحاول بكل ما تملك أن تسترد زوجها فلا توجد امرأة تقبل التعدد فهي تغار حتى لو قام بحب الزوج ابنته أكثر منها لا توجد امرأة تقبل بالتعدد لكن هناك ظروف تفرض وهناك نساء يستجبن وهناك نساء ينسحبن


تقبل تحياتي على هذا الموضوع

[نايف ذوابه]

نحترم وجهة نظرك يا أستاذة نسرين

كلامك يحمل قدرا كبيرا من الصحة والواقعية والنساء يتفاوتن في الغيرة وقد تصل إلى درجة شرسة
أم المؤمنين عاشة رضي الله عنها وعن أبيها كانت تغار من ذكر أم المؤمنين خديجة وهي في رحمة الله ...
ونساء يحملن الأمر محمل الكرامة والعزة وتعتبره طعنا في أهليتها مع أن الأمر ليس هكذا ما دام تشريعا نزل من الله الذي يعلم ما يصلح أحوال الرجل والمرأة ..
والغيرة تقتلها التقوى والورع والغيرة على حرمات الله وحفظ مصالح المسلمين والحرص على عفاف المجتمع بشكل عام ...
شكرا لوعيك وحضورك يا أستاذة نسرين

وأتمنى من الأخوات الفاضلات أن يشاركن وأرجو من المتزوجات أن يشاركن لينقلن لنا وقع هذا الأمر عليهن حين يصارحهن أزواجهن بعزمهم على الزواج بثانية ... هل يتقبلن ذلك بروح رياضية أم يقمن الدنيا ولا يقعدنها وكيف سيتصرفن ... هناك من يذهبن إلى الثانية ويقمن بتهديدها أو يقوم أهل الأولى بالتدخل مع أهل الثانية وهناك شرسات -أعاذنا الله منهن- يقمن بالاعتداء على الثانية اعتداء مبرحا حتى تنسحب رغم أنفها ...

أعوذ بالله ....!

[إياد حياتله]

بما أنّ السؤال موجّه لهن
دخلت فقط لأسترق السمع لما يقال من وراء ظهورنا

[نايف ذوابه]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة إياد حياتله

بما أنّ السؤال موجّه لهن
دخلت فقط لأسترق السمع لما يقال من وراء ظهورنا

ما في شيء مخبّا يا أخي إياد
لا داعي لاستراق السمع كل شيء على المكشوف ...
على كل حال التصويت فقط للجنس اللطيف ... إذا حدا صوت من الرجال بنكتشفه...!!

[رغداء زيدان]

السلام عليكم

موضوع التعدد كان مدخلاً للكثيرين يلجون من خلاله لمهاجمة الإسلام, واعتباره ديناً ينتقص من كرامة المرأة وينظر إليها على أنها خُلقت لقضاء شهوة الرجل فقط.
وفي الحقيقة إن من هاجم التعدد, هاجمه من خلال صورته المطبقة في مجتمعاتنا التي تنتسب للإسلام اسماً وتبتعد عنه مضموناً, فكم من فضائل الإسلام تحولت إلى نقائص بسبب سوء التطبيق.

تعدد الزوجات في الإسلام بحث واسع, وهو بحد ذاته فرع من موضوع أكبر وهو الأسرة, فأولى الخطوات لتكوين الأسرة هي ارتباط رجل وامرأة وعيشهما معاً في بيت واحد ليكونا نواة أسرة مسلمة يكملها وجود الأولاد فيما بعد.
الآن إذا أردنا استعراض وصف القرآن لهذه الرابطة, وأعني بها رابطة الزواج, نجد أنه وصفها بقوله تعالى "وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآياتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ" (الروم:21)
سبحان الله ! وهل هناك وصف أجمل وأبلغ من هذا الوصف!:

1 ـ فالزَّوجة سكن لزوجها, والزَّوج سكن لزوجته, والسَّكن في اللغة الاستقرار والثبات: "سَكَنَ الشَّيء سُكوناً: استقرَّ وثبت. والسَّكينَةُ: الوَداعُ والوقار."
فإذا لم يحقق الزواج هذا الإستقرار فقد ركناً هاماً من الأركان التي تؤلف أساسيات الأسرة المسلمة, والتعدد إذا لم يضمن الإستقرار لن يكون حلاً لمشكلة بل سيكون مشكلة بحد ذاته, لذلك فقد جعل الرسول صلى الله عليه وسلم مسكناً خاصاً لكل زوجة, تكون هي أميرته, وكان يقسم بينهن بالعدل, من ناحية المصروف والزيارة والاهتمام, وهو ما يحقق الاستقرار الأسري اللازم لتقوم الأسرة بوظيفتها الأساسية وهي بناء المجتمع.

2 ـ وفي الآية السّابقة وصف تعالى علاقة الزَّوجين على أنَّها علاقة مودَّة ورحمة، وفي آية أخرى يقول تعالى: "هُنَّ لِبَاسٌ لَكُمْ وَأَنْتُمْ لِبَاس"(البقرة: من الآية187) فالزَّوج هو لباس للمرأة, والمرأَة لباسٌ للزَّوج، أي أَنَّ العلاقة الزَّوجيَّة لا تقتصر فقط على إشباع الرَّغبات الجنسيَّة, بل هي أعمق وأسمى من ذلك بكثير. هي علاقة اندماج واتحاد ومشاركة في كلِّ شيء.
الآن ما نجده في أسرنا لا يعبّر عن هذه العلاقة, ولا يمثّل هذه الصورة التي أرادها الله أن تكون صورة الأسرة المسلمة, بل إن في كثير من الأسر نجد أن علاقة الزوجين علاقة بعيدة كل البعد عن المودة والألفة والسكن, واقتصرت في كثير من الأسر على رغبة واحدة وهي قضاء الرغبة الجنسية.
وأعتقد أن النظرة التي تقصر علاقة الزّوجين على العلاقة الجنسية, ساهمت بشكل كبير في زعزعة أساس الأسرة المسلمة, وما انتشار تعدد الزوجات بصورة بعيدة عن روح التشريع, وزيادة حالات الطلاق بصورة كبيرة إلا أحد مظاهر هذه النظرة.

هناك جانب مهم في الزواج نغفله أو أننا لا نوليه الإهتمام اللازم ألا وهو الأهلية للزواج.
لقد بيّن الله تعالى أن هناك مسؤوليات مترافقة مع الزواج, فبين لنا وجوب العشرة بالمعروف, والنفقة, والعناية بالأولاد وإرضاعهم .........إلخ, وبيّن لنا حقوق الزوجة ومسؤلياتها وحقوق الزوج ومسؤلياته مما يجده أي قارئ لكتاب الله, ولم يجعل الزواج مجرد ارتباط جسدي لا يترتب عليه أي مسؤولية أو تبعات.
نحن دائماً, نرفع أصواتنا مطالبين بالحقوق دون أن نكلف أنفسنا عناء أداء الواجبات, نقول يجب أن نراعي الحاجات البشرية الفطرية ولا نكلف أنفسنا عناء ملاحظة أن الله وجّه إلى تنظيم هذه الحاجات وعقلنتها وليس تلبيتها دون تعقّل.
وشهوة الجسد سواء عند الرجل أم عند المرأة, مع كونها من أقوى الرغبات التي تلح على الإنسان قد جعلها الله وسيلة لتحقيق غايات سامية لها علاقة بالوجود, الوجود الإنساني نفسه بشكله المادي عن طريق التناسل, والوجود الإنساني بشكله المعنوي عن طريق تربية الأجيال الصالحة لاستمرار الأمم وبقائها.

فالزواج من امرأة واحدة يحتاج إلى أهليّة, هذه الأهليّة ليست أهليّة ماديّة فقط, لكنها أهليّة تحمّل المسؤوليّة, مسؤولية العناية والرعاية والولاية, فإذا كان معظم رجالنا اليوم لا يمتلكون مثل هذه الأهليّة فكيف نقول لهم إن التعدد مسموح لهم؟
طبعاً فإن الرجل الذي لا يراعي أسرته ولا يستطيع الإنفاق عليها, ولا ينتبه لتربية أولاده, هذا الرجل سيحاسب على تقصيره بحق بيته الأول, فكيف إذا أراد الزواج من ثانية؟
أما فكرة أن الزواج يأتي بالرزق فهذه فكرة استنتجها الناس خطأ من قوله تعالى " وَأَنْكِحُوا الْأَيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ" (النور:32) فصار شائعاً بين الناس أن الزواج مجلبة للرزق, وقوّى هذا الإعتقاد أحاديث وردت بهذا المعنى.

لننظر إلى الآية الكريمة ربنا يحثّ فيها على عدم رفض الأيامى (على فكرة الأيامى الذين لا أزواج لهم من الرجال والنساء, سواء سبق لهم الزواج أم لا) والفقراء إذا كانوا صالحين لتحمل مسؤولية الزواج, لأن مسؤولية الزواج لا تقتصر فقط على الناحية المادية, فإذا كان صالحا للزواج بمعنى قدرته على تحمل مسؤولية بيت ورعاية أسرة فإن الفقر ليس عيباً, وليس مانعا من قبول هذا الشاب وتزويجه لأن المال يأتي ويذهب, والمهم هو القدرة على رعاية الأسرة مادياً ومعنوياً.
ومن سيعترض على ما أقول أذكّره بقوله تعالى " فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلَّا تَعُولُوا"(النساء: من الآية3) وجملة (ذَلِكَ أَدْنَى أَلَّا تَعُولُوا ) فسّرها بعض العلماء ( كزيد بن أسلم وسفيان بن عيينة والشافعي) بمعنى كثرة الأولاد التي تؤدي للفقر. وقد فسّرها الجمهور بالظلم والجور. وعدم العدل بين الزوجات.

الآن ما يحصل هو أننا نرى الرجل يسارع إلى التعدد وهو لا يقوم بواجباته المطلوبة منه نحو بيته الأول, ويتجرأ على تحمّل مسؤولية فتح بيت جديد دون أي تفكير, ويبرر عمله بأنه يقوم بإنقاذ عانس من شبح العزوبية وغالباً نجد أن المتزوج عندما يريد التعدد يلجأ لأختيار زوجة صغيرة وشابة ولا يراعي العدل والحكمة, ويحيل حياته إلى جحيم بسبب عدم قدرته على العدل من جهة, وعدم قدرته على ضبط أمور زوجاته.

أما غيرة المرأة فهي أمر طبيعي موجود, ولا أحسب أن امرأة تحب أن يكون لها شريكة في زوجها, وهذه طبيعة البشر, ولكن المرأة هذه نفسها تقبل بل وربما ترحب بزواج زوجها إذا وجدت منه العدل والإنصاف وعدم الميل, وإذا حافظ على تقديره لها ووجدت أن مكانتها عنده لم تتغير, كما يحصل عادة, فغالباً يميل الرجل للجديدة (لكل جديد لذة) فيهمل الأولى, ويدير لها ظهره, ويقتصر على تقديم النفقة الباردة التي تشعر المرأة أنك لا شيء وأن مهمتك انتهت ولم تعودي تلك الشابة المغرية التي يحبها زوجها.

إن هذه السلوكيات وغيرها جعلت من التعدد أمراً مزعجاً للمرأة, وللأسف فإن كثيراً من الرجال لا يقتدون بالسنة والدين إلا في مسألة التعدد, دون أن ينتبهوا إلى مقدار العبء الذي يلقونه على عاتقهم, ودون أن يشعروا بمدى المسؤولية التي تنطحوا لحملها دون استعداد وقدرة منهم على القيام بها "وَحَمَلَهَا الْأِنْسَانُ إِنَّهُ كَانَ ظَلُوماً جَهُولاً" (الأحزاب:من الآية 72) .

أما من جهتي فإذا أراد زوجي الزواج بأخرى فإنني لن أعترض, ولكنه إذا أهمل ولم يعدل فلن أبقى معه إشفاقاً على نفسي من الإهمال أولاً, وخوفاً عليه من تحمّل الإثم ثانياً.