مسرحية القرد..المشهد الأول

[مجدي السماك]

مسرحية : القرد


تأليف : مجدي السماك


المشهد الأول

"المسرح مضاء بشكل طبيعي .. في الوسط يجلس دكتور بيولوجيا أمام مكتبه، في الستين من العمر. شعره ابيض، يلبس معطفا ابيض، على المكتب أدوات مكتبية وكتب ومجلدات . خلفه معلقة صورة قرد، بجانب صورة القرد سبورة وتباشير. وبجانب المكتب بعيد بعض الشيء قفص به خروف. يتم عزف موسيقا هادئة لمدة دقيقتين بينما الدكتور منهمك يحدق ويقلب صفحات أحد الكتب. فجأة تتوقف الموسيقا على صوت فني المختبر وهو مساعد للدكتور، عمره خمسة وعشرون عاما، يلبس أيضا معطفا ابيض، يدخل الفني من باب جانبي ويصرخ"
الفني : " يتجه نحو الدكتور" دكتور دكتور.. مبروك يا دكتور.. ألف مبروك .. التجربة نجحت.. اقسم لك أنها نجحت.. أنا راقبتها بنفسي"
الدكتور : " مستغربا"أنت متأكد يا ولد يا فني.
الفني : آه . والله العظيم .
الدكتور : يعني القرد صار يتكلم زينا.
الفني : وكمان تعلم القراءة والكتابة.
الدكتور :ممتاز. عال العال .. يعني مش ضايل غير المرحلة الأخيرة .
الفني : ائيش هي ؟
الدكتور : أن يتعلم القرد لغة أجنبية أو لغتين .
الفني : هو الآن يتقن ثلاث لغات .
الدكتور :" بدهشة" أنا ما أعطيته هرمون اللغات.
الفني : أنا أعطيته من سنه.. لمّا المعادلة الكيميائية جهزت .
الدكتور : برافو عليك.. ممتاز. أنا مبسوط منك.
الفني : وعلمته الرقص كمان.
الدكتور : أي نوع رقص علمته؟
الفني : كل الأنواع ..بلدي ..وباليه ..وديسكو.
الدكتور : مش ضايل سوى أمر واحد !
الفني : شو هو ؟
الدكتور : لازم أشوف طريقة تخليه يقرأ العلوم وثقافات العالم خلال أيام.
الفني : لقد قرأها كلها ..معادلاتك هايله يا دكتور ..أنت فطحل ..أنت دكتور الدكاترة..أنت عالم العلماء..لا يوجد مثلك على وجه الأرض أو أي كوكب.
الدكتور : يعني أنا ممكن أتكلم معه زي ما بتكلم مع أي إنسان .
الفني : طبعا ..وممكن أن يناقشك بأي موضوع.
الدكتور : أوع يا ولد يكون صار يفهم في الأدب والفن، أنا ضعيف في هذه الأمور.
الفني : متخافش يا دكتور ..هو عرف كثير في الأدب العالمي والفن ..ولكن مفيش مشكلة.
الدكتور : لا . في مشكلة . ومشكلة كبيرة كمان .كيف بدي أناقشه. مش عيب عالم مثلي يكون قرد بفهم أكثر منه.
الفني : لا تناقشه في الأدب. ناقشه في قلة الأدب.
الدكتور : " يكشر وجهه" ائيش قصدك بقلة الأدب؟
الفني : يعني في السياسة مثلا .. أو أفلام السكس.
الدكتور : هذه الأمور قلة أدب يا ولد يا فني؟
الفني : طبعا.. واللي بقرب منها أكل هوى.
الدكتور : أنا بعرف أن السياسة قلة أدب. بس أفلام السكس قلة أدب كمان؟
الفني : أكيد .. طبعا. بس في ناس بعتبروا افلام السكس كثرة أدب.
الدكتور : كيف؟ أما حاجة تجنن.
الفني : لمّا الواحد يتفرج عليها ، باله يرتاح ويصير هادي.
الدكتور : البال الهادئ قلة أدب؟
الفني : لا
الدكتور : إذن كيف ..هي فزوره .. فرفطت روحي ..أتكلم وخلصني.
الفني : اللي باله هادي بصير يفكر في السياسة.
الدكتور : آه ..فهمت .. السياسة تؤدي إلى هذه الأفلام.. يعني لقلة الأدب.
الفني : وهذه الأفلام تؤدي إلى السياسة كمان يا دكتور.
الدكتور : يعني مخلوطين مع بعض.
الفني : بالضبط يا دكتور مخلوطين خلط السواد.
الدكتور : في كل البلاد بكونوا مخلوطين ..على طول.
الفني : لا . بس في دول العالم الأخير.. قصدي العالم الثالث بلا مؤاخذة.
الدكتور : في دول العالم الأولاني ، قصدي أمريكا وأوروبا مبخلطوش.
الفني : مفشروا .. يسترجوا .. بس العالم الأخير اللي بيخلط .
الدكتور : ليه ..هم دول العالم الأولاني بيخافوا يخلطوا.
الفني : بيخافوا كثير طبعا.. والله أنهم جبناء.
الدكتور : بيخافوا من مين؟ ليكون بيخافوا من دول العالم الثالث.
الفني : السياسيين هناك معندهمش ضمير بس بيخافوا من الشعب .. جبناء بعيد عنك.
الدكتور : طيب السياسيين في دول العالم الأخير ما عندهم ضمير يخافوا منه أو شعب عين حمرة بتخوف.
الفني : لا ..لأن السياسي أهله بيستأصلوا منه الضمير عند الولادة. مع الحبل السري يعني يا دكتور.. والشعب زي منت عارف باله هادي ورايق.
الدكتور : وإذا حدا نسيوا يشيلوله إلضمير حايعمل إيش..كيف حايعرف يشتغل بالسياسة.
الفني : لما يكبر يستأصله بعملية جراحية في أمريكا.
الدكتور : أوع يا ولد ليكون القرد بعد ما صار يفهم صار يخلطهم مع بعضهم.
الفني : هو أكيد أكيد والله العليم بخلط .
الدكتور : متأكد ليش.. هو قالك.
الفني : قبل ساعة بعته يشتري علبة سجاير.. على سبيل التجربة يعني .
الدكتور : طيب وبعدين.. ائيش صار.
الفني : لهف الباقي.
الدكتور : مش يمكن ضيع الباقي في الطريق.
الفني : لا. كان مخبيها في بطنه.. بلعها ابن العفريته. بس صورة الأشعة بينتها.
الدكتور : بينت كويس في الصورة؟
الفني : آه .. وكمان سمعت صوت النقود بتخشخش في بطنه لمّا نط .
الدكتور : أنت سمعتها خشخشت بوضوح يا ولد؟
الفني : آه والله خشخشت.. كانت بترن في دنيه زي رنة الخلخال.
الدكتور : وأنت ائيش عملت؟
الفني : أعطيته شربة زيت خروع؟
الدكتور : " بنرفزة"يخرب بيتك ..يمكن يموت.. أنت بتحسبه بني آدم عادي.
الفني : قال يموت قال.. كان يكرعها مثل البيبسي وطلب يشرب كمان..واتهمني إني بخيل.. باين عليه طماع من أولها..وحرامي كمان اخو الشلن.
الدكتور : على هيك صار إنسان زينا زيو مية المية.
الفني : آه. نجح في التجربة بامتياز.. بس هو حرامي.
الدكتور : كيف طلعت الباقي من بطنه؟
الفني : لسه مطلعتوش .
الدكتور : ليه ..هو مراحش على الحمام بعد شربة زيت الخروع .
الفني : لا ..أنت بتفكره إنسان زينا.
الدكتور : مش مشكلة.. وصيه لمّا يعملها في الحمام يديلك النقود .
الفني : يستحيل.
الدكتور : ليش .
الفني : لأنه حلف برحمة أبوه أنها نقوده.. وانه ورثها عن أمه.
الدكتور : حاجة غريبة ..هو أهله كانوا يعرفوا النقود ويتعاملوا فيها.
الفني : لا .. يستحيل ..أهله كانوا في الغابة ..الله يرحمهم .
الدكتور : إذن كيف تعلم السرقة؟
الفني : هذا الموضوع حيرني ..بصراحة أنا مش فاهم.
الدكتور : يمكن انه بيقلد الإنسان يا ولد؟
الفني : أكيد ..لأن الإنسان مرات بيقلد القرد في الوقاحة.
الدكتور : يعني واحدة بواحدة ..تعادل. القرد يقلد الإنسان والإنسان يقلد القرد.
الفني : حاجة بتلخبط المخ.. مخي صار مقلوب منه ومن عمايله السودا.
الدكتور : ليكون يا ولد قابل حد من أهل السياسة؟
الفني : لا والله أبدا ..أنا طول الوقت عيني عليه.
الدكتور : حاجة غريبة!
الفني :" يخبط بكفه على جبهته ويتذكر" آه ..صحيح ..تذكرت.
الدكتور : ائيش تذكرت؟
الفني : هو قرأ عدة كتب في السياسة؟ ومجلات سكس كمان.
الدكتور : شو هي الكتب التي قرأها؟
الفني : كتاب الأمير.
الدكتور : هذا الكتاب تأليف ميكافيلي.
الفني : آه ..صحيح يا دكتور.. بتاع المرحوم ميكافيلي.
الدكتور : هي كمان هذه عملة تعملها ..شوف النتيجة..إئيش حنعمل معاه بعد عملتك السودا..أكيد خلط الكتاب مع المجلة.
الفني : أنت قلت لي اعلمه كل شيء. تركته في المكتبة فقرأها كلها.
الدكتور : لكن مش الحاجات التافهة زي السياسة.
الفني : بسيطة ..عندي حل.
الدكتور : ائيش هو؟
الفني : نعطيه هرمون مضاد للسياسة عشان يبطل يلهف النقود.
الدكتور :لا . إحنا نعطيه هرمون ضد اللهف عشان يبطل السياسة.
الفني : فكرة ممتازة.. صحيح انك مخك مخ دكتور كبير وبوزن كيلو ونص.
الدكتور : بوزن كيلوين بالضبط يا غبي.
الفني : أنا آسف يا دكتور.
الدكتور :متى بدك اتجيبه لي.
الفني : تقصد مين؟
الدكتور : بقصد القرد ..بقصد مين يعني هو في غيره. أنت كرهتني به قبل ما أشوفه.
الفني : وقت ما بدك أنا جاهز؟
الدكتور : ممكن الآن يعني؟
الفني : ممكن طبعا..تحت أمرك أي قرد في الدنيا.
الدكتور : " يعدل بيده ياقته وربطة العنق " طيب هاته ..خليه يتفضل.
الفني : أمرك .. حاضر .
"يخرج الفني مسرعا..بينما يتجه الدكتور إلى القفص الذي به الخروف ويوجه الحديث له"
الدكتور: شايف يا خروف، التجربة نجحت مع القرد زي ما نجحت معاك. القرد صار يتعلم ويفهم زينا. وأنا خليتك خروف بعد ما كنت قط ..وأنا لسه حطورك لغاية ما تصير إنسان، عشان اعرف الحلقة المفقودة اللي حكى عنها داروين..بعد هيك حرجع القرد اللي طورته إلى الوراء لغاية ما يصير خروف، ونقطة التقابل والتشابه بينك وبينه حتكون هي الحلقة المفقودة.. لازم اعمل هيك علشان أتأكد من الحلقة المفقودة. أنا عارف انته مش فاهم حاجة، بس متخافش، لمّا تتطور وتصير إنسان حتبقى تفهم.
الخروف : أنا بديش كل تجربتك هذه. أنا مليش دخل بيك..أنا عايز ارجع قط.
العالم : ليش ..انته هيك أحسن يا ابني.
الخروف : لا مش أحسن. انتم قتالين قتله؟
العالم : ليه؟ حد عملك حاجة..أنت طول نهارك تاكل وبنعلفك وهيك مربرب.
الخروف: تعلفوني عشان اسمن ولظلظ و تذبحوني على العيد .
العالم : مين قالك هذا الكلام الفارغ. محدش حيذبحك.
الخروف : الحمار اللي مر من هنا أمبارح هو اللي قال لي.
العالم :" يخاطب نفسه بصوت مسموع للجمهور" يبدو إحنا الآدميين انفضحنا عند كل الحيوانات.
الخروف : حتى أنا من يوم ما صرت خروف ونفسي بتهف على سمكة أو شقفة بسطرما.
العالم : ليش ..أنت باقي قط ابن باشاوات..لمّا تبقى إنسان حتاكل اللي نفسك فيه.
الخروف : مش عايز أصير زفت إنسان ..انته بس بتوعدني على الفاضي، الإنسان في كل مكان ميت من الجوع ومحدش مطلعله.
العالم : يا غبي انته بس خلى أيدك بأيدي وتوكل على الله. حتشوف النتيجه.
الخوف : يعني أسلمك دقني.
العالم : طبعا.. يعني حتسلمني ليتك لمكعبرة.
الخروف: أمري لله.. لاحق الكذاب لباب الدار.
العالم : حدا يرجع إلى الوراء يا غبي " ثم يتجه بكلامه إلى الجمهور" أنا من كام يوم حولت بقرة إلى إنسان. صارت امرأة وخارقة الجمال كمان." يشير بيده إلى امرأة تجلس في الصف الأول بين الجمهور "شوفوا ما أحلاها ..زي ملكة الجمال.
"تقف المرأة في مكانها وتتحدث بعصبية"
المرأة : لا يا عم. أنا عايزة ارجع بقرة ..حتى والله نفسي آكل ضمة برسيم من يوم محولتني إلى إنسان..وكمان محدش راضي يتجوزني..عنست من تحت راسك الله يخرب بيتك.. لو بقيت بقرة كان مليون عجل تزوجني. أنا كنت بهزة واحدة من ذيلي أغري أتخن عجل.
العالم : محدش من كل الحيوانات اللي اشتغلت معاها عايز يكون إنسان . ليش مش عارف. هو الإنسان وحش لهذه الدرجة.. بعدين معاكم ..كيف بدي اشتغل إذا كل حيوان بدهوش يطور أو يصير إنسان.
المرأة : أنا بصراحة بقرف من كل الجنس البشري..الله يخرب بيوتكم..مش عيب عليكم تطعموني لحم العجل وميهمكوش شعوري. اخص عليكوا اخص.. اتفو.
العالم : اقعدي يا وليه لحسن اعطيكي أنزيم يقلبك عرسة أو سحلية ..وجع يخلع أسنانك. كمان أسنانك سودا ضربها السوس الله يقرف عيشتك.
" في هذه الأثناء يدخل الفني جريا بتلهف. نفسه مقطوع. رأسه مجروح وملفوف بقماش طبي ابيض عليه بقع يود ودم"
الفني : الحق يا دكتور ..وينك ..مصيبة ..وين انته.
الدكتور : خير يا ابني.. فيه حاجة..مالك مجروح .. مين طبشك.
الفني : القرد يا دكتور.
الدكتور : ماله ..إيش فيه .
الفني : مش عايز يقابلك..ونطحني ، فتح راسي وسيل دمي.
الدكتور : ليش.. حصل إئيش.
الفني : سعادة القرد بيقول اللي عايز التاني يروح لعنده. حاولت أجره نطحني.
الدكتور : أما قرد ابن كلب.. طيب ليش.
الفني : بيقول بلا مؤاخذه يعني أنه مستّعر منك.. وانك مش من مقامه.
الدكتور : بتقولها بوجهي ..عمى يعميك قليل أدب.
الفني : هو اللي بيقول. وبيقول كمان انك حرامي.
الدكتور : كيف أنا حرامي؟ أنا عمري ما اشتغلت في السياسة.
الفني : بيقول القرد انه مره كان في قفص في حديقة الحيوان.. من زمان يعني..
الدكتور : إئيش يعني، هو أول قرد يدخل قفص حديقة حيوان. حيكون وين يعني؟ في فندق خمس نجوم ولا في قصر.. هو فاكر نفسه إئيش ابن القردة.
الفني : بقول انت يومها رميت له قرن موز.
الدكتور : كويس ..أنا لأني كريم يا ابني. لازم يشكرني بدل ما يشتمني.
الفني : أصله بيقول انه بعد ما أكل الموزة..
الدكتور : "يوطي رأسه ويديه على خاصرتيه" أيوه . حصل إيش. قول.
الفني : بعد ما أكل الموزة أنت طلبت منه ثمنها.
الدكتور : أما كلام فارغ صحيح ..انته بتصدق هذا الكلام.
الفني : .........
الدكتور : إيه ..ساكت ليه ..مصدق كلامه" يقولها بنبرة استغراب."
الفني : بصراحة آه..أنت بتعملها.
الدكتور : " بصوت مدهش" مصدق ليش.. شو أنا أعملت.
الفني : انته مرة أعطيتني سيجارة وأخذت بدالها سيجارتين وقرن موز.
الدكتور : مهو يا غبي قرن الموز أعطيته للقرد. على فرض أني أخذت منه ثمن الموزة ..هذا حقي.
الفني : هو يومها شعر بالاهانة.
الدكتور : ليش؟
الفني : بيقول انه أصله من أسرة عريقة ومن غابة محترمة ومنزلتها عاليه.
الدكتور : هي القرود برضه عندهم الأسر مراتب والغابات درجات.
الفني : آه .. زى الإنسان.. تصور بالله عليك.
الدكتور : يعني الغابات زي الدول والممالك..وأسرهم لها منازل عريقة زي العائلات الحاكمة !
الفني : بالضبط يا دكتور.
الدكتور : روح قول له ييجي لحسن أعطيه هرمون يقلبه ضفدعة.
" يمسك الدكتور بالطباشير ويكتب معادلة كيميائية معقدة على السبورة."
يخرج الفني مسرعا من باب جانبي.
إظلام كامل للمسرح .

[ربيع عبد الرحمن]

[align=center]الحوار .. مجدى .. نبش فى الدماغ .. و لعب على وتر تعالوا نفكر .. و جدل ربما يأخذ شكل
كوميدى .. لكنها كوميديا سوداء .. طبعا قرأت النص كاملا .. ووقفت على ما فيه .. و ما يحاوله
كم كان شيقا و جميلا .. ورغم أنها تجربتك الأولى فى المسرح .. إلا أنها جاءت ناضجة إلى حد بعيد
و أرجو أن تردف بأخرى و أخرى .. أنت تملك أدواتها كاملة .. كاملة .. اللغة .. و الرؤية .. و القدرة على تحريك الشخوص على الخشبة .. !!!!
أنتظر جديدا .. كن جميلا كما أنت !!!

أنا مندهش .. و حزين .. على عدم وجود تعليقات .. سلبية أو إيجابية .. و كأن هنا مقتصر على القصة القصيرة وفقط
ربيع عبد الرحمن[/align]

[مجدي السماك]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ربيع عبد الرحمن

[align=center]الحوار .. مجدى .. نبش فى الدماغ .. و لعب على وتر تعالوا نفكر .. و جدل ربما يأخذ شكل
كوميدى .. لكنها كوميديا سوداء .. طبعا قرأت النص كاملا .. ووقفت على ما فيه .. و ما يحاوله
كم كان شيقا و جميلا .. ورغم أنها تجربتك الأولى فى المسرح .. إلا أنها جاءت ناضجة إلى حد بعيد
و أرجو أن تردف بأخرى و أخرى .. أنت تملك أدواتها كاملة .. كاملة .. اللغة .. و الرؤية .. و القدرة على تحريك الشخوص على الخشبة .. !!!!
أنتظر جديدا .. كن جميلا كما أنت !!!

أنا مندهش .. و حزين .. على عدم وجود تعليقات .. سلبية أو إيجابية .. و كأن هنا مقتصر على القصة القصيرة وفقط
ربيع عبد الرحمن[/align]

اخي الرائع ربيع عبد الرحمن..تحياتي
نعم هي اول تجربة..ربما اقوم بتجربة اخرى في الشتاء اذا كتبت لي الحياة.. لانني في الصيف تضعف عندي الكتابة.
ربما من حسن حظي ان احدا لم يعلق..ربما لسبب عندي ذكرته لك وقتها على ما اظن.
ولكن انا اثق برؤيتك لانك اقدر مني في التقييم..واقدر على ما اعتقد في التذوق والاحساس.. بل انا متأكد من ذلك..وهذا ربما ما جعلني اعيد النظر واصمم على كتابة مسرحية اخرى..ولكن في حينه.
مودتي